Bianca's blog

My story

Sat, 13 Nov 2021 09:12:35 GMT

Once upon a time...

... on a wonderful sunny day, my husband and I were on vacation and stayed at this great 4-star hotel. The children were looked after and we had treated ourselves to a day in the private SPA. We were lying naked on the bed looking at the snowy mountains, the sauna was optimally heated, the whirlpool was bubbling, as was the sparkling wine. Fresh fruit invited to enjoy, a dream.

I ought to be so happy. Life doesn't get any better. I have everything I wished for. This great man by my side, he is charismatic, humorous, successful and the greatest lover I could imagine. I have 2 wonderful, healthy children, a successful career, there's nothing, absolutely nothing, that I am missing.

Or?

What am I missing? Why am I not happy? Not only am I not happy, this dark cloud haunts me everywhere. How can I be so ungrateful? Did I forget where I came from? Did I forget how difficult it was in my childhood and youth? As a child I was pushed back and forth in the family, nobody really wanted me. My mother was depressed, she used to beat me for every little thing. But the worst part was the terror when I was with her because I never knew when she would yell at, criticize or hit me. She killed herself when I was 16 and, as bad as that sounds, that was the step towards freedom for me. I tried a lot in my youth and made a lot of mistakes. I never finished my studies but worked hard. All of this in my native Romania. I was successful professionally and so I was able to travel a lot through my jobs. Among other things, I spent a lot of time in Germany and I knew that this was my home. Maybe also because I grew up speaking German in part.

I had my twins when I was 32, but I was a single parent. I moved to Germany for work, with the twins (who were almost 1 year old at the time). I was a project manager at a huge IT company when I met my husband. He accepted me despite the fact that I had 2 children and my numerous shortcomings. I ought to be so grateful. I know this man would never lie or cheat on me, he would always support me no matter what. But I'm a failure in everything. I work too much and I make mistakes there too. I'm not a good mother, I leave my children with the nanny for too long. I don't have the patience kids need, I'm just like my mother. I'm a miserable wife, my husband doesn't feel understood, I don't sleep with him as often as he wants me to and I don't cook every day either. Our nanny also helps with the housekeeping, but there are things she doesn't know what to do with, so our house always looks untidy. I'm a failure, I don't have any friends either. I feel best when I'm on a business trip, when all that is far away from me and feel guilty about it. My colleagues and bosses don't yet know what a failure I am, but at some point I'll be exposed. At some point my bosses will notice that I'm not as competent as they thought. Then they'll fire me. God, am I a bad person. And actually I don't even believe in God and if He does exist, I'll burn in hell. Rightly so, my children deserve better than me.

Those were my thoughts as I lay in this little paradise and prepared myself mentally for marital intimacies, although I didn't feel like it at all.

This condition is called depression. It took me a couple of years to admit that I suffered from it. And a few more to really decide to change this state I was in. You see, when you have depression, you can't really imagine that there are better days because you can't feel it. One has the impression that it will never be good again. You somehow remember that it used to be different, but you don't feel it.

What happened there? What went wrong? How come I was most unhappy when I had it all?

Well, if I had known then what I know today, it would have been predictable. We now know that depression is not genetically inherited. No, the following happened:

As already mentioned, I was a single parent when the children came. What it means to care for 2 babies at once, only someone who has done that knows. In short, you don't get more than 3 hours of sleep. To make ends meet, I occasionally worked as a freelance Microsoft trainer. When the boys were 10 months old, I accepted the project in Germany, moved 3 times with the children until we finally ended up in our apartment. I wanted to prove myself in my new job, so I worked a lot. In addition, since my project in Germany was time-limited, I started to freelance, so I can have a second income stream when the project finishes. I never slept more than 4 hours a night for many years. When I finally could have done it, since children slept through the night, I couldn't anymore. I had a sleep disorder, my immune system was broken, I was sick all the time. I was burned out too, but I wasn't aware of burn-out back then, so I ignored all the symptoms. I fell in love and that kept me going for a while.

But my husband could not understand my tiredness and my constant urge for something new, because I did not understand it myself.

Until my body said no and there was the suspicion of cancer. Fortunately it wasn't malignant, but that was when I fell into depression. Somehow, in a weird way, the thought of cancer was more comforting then that I should just get on with my life as I did. Something inside of me was more intelligent than I was and was telling me to pull the handbrake. My husband couldn't understand it. "I can't see your long face anymore" he said at some point. We often argued, he wanted to understand, but couldn't because I couldn't explain it to him. I couldn't explain it to him because the way he talked to me reminded me of my mother. Every time he tried to talk to me, I became that little traumatized child who tried to defend itsself but couldn't find the words. How can a young child hope to defend themselves against an adult's argument?

Our arguments got louder and louder and we yelled at the children too. They also suffered a lot from my depression because I just couldn't give them the presence the children needed. Everything seemed to be falling apart.

One evening when I came home from work, I had the thought of simply accelerating at the next bend and driving straight away. That thought was very frightening. Because I knew what my mother left behind when she took this route, so I couldn't do that to my children. But with that, this door also closed: I cannot live and I cannot die. It only made me feel more helpless.

It is impossible to describe how difficult it was to crawl out of bed every morning and to function reasonably and to do at least the bare minimum. I always thought "if only I had a little more willpower ...". Today I know that it was pure willpower to tackle everything anew every day. I smoked, drank, and ate way too much. I would never have admitted it, but I was an alcoholic.

At some point, also encouraged by my husband, I went to see a therapist. After 2 sessions he wanted to admit me to a clinic for 3 weeks. I thought the idea was good: 3 weeks away from everything, would perhaps give me the time to find myself again and to recover and the doctors the opportunity to look for the right treatment. With a little relief and hope, I came home and told my husband. The only thing that came from him was "And who will take care of the children during this time?" We never wasted a word on it again, but my world collapsed. Because I realized that even though I was married, I was actually alone.

I don't intend to talk negatively about my husband here, he's a great man. But in those moments, we were just 2 hurt children who didn't have the maturity to deal with reality.

Slowly the thought crept in that I would be better off alone, because then at least the difficult and stressful conversations would be over. One last incident and I moved out. We still loved each other because we somehow realized that we were more than our behavior under these circumstances and we wanted to try to repair the relationship. A year and a half later, we realized it was a waste of time. I also realized that I have to switch off everything that pulls me down, eveything that is negative, otherwise I will never get over this. I took sick leave, started meditating, learning about depression and addiction, changing my diet, and so on. I understood that I have to resolve the childhood trauma if I want to progress and so I went into therapy. I started to sleep - after 8 years of insomnia and six months later, the depression was gone. All of a sudden, out of the blue from one day to another. All of the feelings came back at once and I thought I am loosing my mind. The actual healing work only started then, but at least I was back somewhat. I could see and feel beauty again. I had hope again, for the first time in many years. But all that happiness came with a lot of pain too. Because I found that I still loved my husband, even though so much time had passed and he was in a different relationship. The pain of missing 5 years from my children's childhood. The shame of having failed, of having ruined everything in my marriage. And last but not least, grief after the lost time and after my husband. It was like waking up from a dream to find that everything around me had crumbled, broken.

It took a lot of internal work to overcome all of this. I discovered RTT (and Ayahuasca; the combination helped me the most personally. But about that, I'll write in my blog). I had decided for myself that the career I had no longer made sense to me. I wanted to do something meaningful, work that was both fun and gave me the feeling that I had done something good. So I took the RTT course and now I'm a Rapid Transformtional Therapist and Hypnotherapist. I have already been able to help many people, it is an incredible feeling!

So in the end I am greatfull for all that happend to me!

It was all meant to push me on my own path, to teach me how to be my true self, not what other expect me to be, to find confirmation within myself, not from others. It was meant to find my authentic self.

The fact is, I have managed to heal the following in myself:

Depression
Insomnia
Addiction (including food addiction, I've lost about 40 pounds)
Childhood trauma
Self-confidence, self-esteem

And I've found my own path, found meaning in my life, know what I want, who I am and where I'm going.

You can do all of this too and you don't have to do it alone, I can help you!

Meine Geschichte

Sat, 13 Nov 2021 09:08:25 GMT

Es war einmal...

... ein wunderschöner sonniger Tag. Mein Mann und ich hatten Urlaub und waren in diesem tollen 4-Sterne Hotel. Die Kinder waren betreut und wir hatten uns einen Tag im Private SPA gegönnt. Da lagen wir nackt auf dem Bett auf die verschneiten Berge blickend, die Sauna optimal geheizt, der Whirlpool war am sprudeln, sowie der Sekt. Frisches Obst lud zum genießen ein, ein Traum.

Ich müsste doch so glücklich sein. Besser wird's doch nicht im Leben. Ich habe alles was ich mir gewünscht habe. Dieser tolle Mann an meiner Seite, er ist charismatisch, humorvoll, erfolgreich und der tollste Liebhaber den ich mir vorstellen könnte. Ich habe 2 wunderbare, gesunde Kinder, eine erfolgreiche Kariere, nichts, absolut nichts, fehlt mir.

Oder?

Was fehlt mir denn? Warum bin ich denn nicht glücklich? Nicht nur, dass ich nicht glücklich bin, diese dunkle Wolke verfolgt mich überall hin. Wie kann ich nur so undankbar sein? Hatte ich denn vergessen wo ich her kam? Hatte ich den vergessen wie schwierig ich es hatte in meiner Kindheit und Jugend? Ich wurde als Kind in der Familie hin und her geschoben, keiner wollte mich wirklich haben. Meine Mutter war depressiv gewesen, sie schlug mich wegen jeder Kleinigkeit, aber das schlimmste war der Terror wenn ich bei ihr war, da ich nie wusste wann sie mich anschreien, kritisieren oder schlagen würde. Nicht gerade die besten Voraussetzungen um Selbstbewusstsein aufzubauen.

Als ich 16 war hatte sie sich umgebracht und, so schlimm das auch klingt, das war für mich der Schritt in die Freiheit. Ich hatte vieles probiert in meiner Jugend und dabei auch viele Fehler gemacht. Ich hatte mein Studium nie fertig gemacht aber hart gearbeitet. Das alles in meinem Geburtsland Rumänien. Ich war beruflich erfolgreich und so konnte ich durch meine Jobs viel reisen. Unter anderen habe ich viel Zeit in Deutschland verbracht und ich wusste, dass das meine Heimat ist. Vielleicht auch weil ich teilweise deutschsprachig aufgewachsen war.

Mit 32 kriegte ich meine Zwillinge, allerdings war ich alleinerziehend. Ich zog beruflich nach Deutschland um, samt meiner (damals knapp 1-jährigen) Zwillingen. Ich war Projektleiterin bei einem riesigen IT-Konzern, als ich meinen Mann kennengelernt hatte. Er hat hatte mich akzeptiert trotz der Tatsache, dass ich 2 Kinder hatte und meiner zahlreichen Unzulänglichkeiten. Ich müsste doch so dankbar sein. Ich weiß dieser Mann würde mich nie belügen oder betrügen, er würde mich immer unterstützen, egal was komme. Dabei bin ich eine Versagerin in allem. Ich arbeite zu viel und auch da mach ich Fehler. Ich bin keine gute Mutter, ich lasse meine Kinder zu lange mit dem Kindermädchen. Ich habe nicht die Geduld die Kinder brauchen, ich bin genau wie meine Mutter. Ich bin eine miserable Ehefrau, mein Mann fühlt sich nicht verstanden, ich schlafe nicht mit ihm so oft er möchte und kochen tue ich auch nicht jeden Tag. Unser Kindermädchen hilft zwar auch mit dem Haushalt, aber es gibt Dinge da weiß sie nicht wohin damit, also sieht unser Haus ständig unaufgeräumt aus. Ich bin eine Versagerin, ich habe auch keine Freunde mehr. Am besten fühle ich mich wenn ich auf Dienstreise bin, wenn all das weit weg von mit ist. Meine Kollegen und Chefs wissen noch nicht was für eine Versagerin ich bin, aber irgendwann werde ich auffliegen. Irgendwann werden meine Chefs merken, dass ich nicht so kompetent bin wie sie dachten. Dann werden sie mich feuern. Gott, bin ich ein böser Mensch. Und eigentlich glaube ich nicht einmal an den und wenn es ihn doch gibt, werde ich in der Hölle schmoren. Zu Recht, meine Kinder haben was besseres verdient als mich.

Das waren so meine Gedanken als ich in diesem kleinen Paradies lag und mich seelisch auf eheliche Intimitäten vorbereitete, obwohl mir gar nicht danach war.

Dieser Zustand nennt sich Depression. Es hat ein paar Jahre gedauert um es mir einzugestehen, dass ich darunter leide. Und noch ein paar um mich zu entscheiden diesen Zustand zu ändern. Siehst Du, wenn man Depression hat, kann man sich nicht wirklich vorstellen, dass es mal bessere Tage gibt, weil man es nicht fühlen kann. Man hat den Eindruck es wird nie wieder gut. Man erinnert sich irgendwie, dass es mal anders war, aber man fühlt es nicht.

Was war denn da passiert? Was ist schiefgelaufen? Wie kommst es, dass ich am unglücklichsten war, als ich alles hatte?

Nun, wenn ich damals gewusst hätte was ich heute weiß, wäre es vorhersehbar gewesen. Mittlerweile wissen wir, dass Depression nicht genetisch vererbbar ist. Nein, folgendes war passiert:

Wie bereits erwähnt, war ich alleinerziehend als die Kinder kamen. Was es beutet 2 Babies auf einmal zu versorgen, weiß nur jemand der das getan hat. Kurz gesagt, man kriegt nicht mehr als 3 Stunden Schlaf. Um über die Runden zu kommen, habe ich noch gelegentlich freiberuflich als Microsoft-Trainerin gearbeitet. Als die Kinder 10 Monate alt waren, habe ich das Projekt angenommen, bin 3 mal mit den Kindern umgezogen, bis wir endlich in unserer Wohnung waren. Ich wollte mich bei meiner neunen Arbeit beweisen, also habe ich viel gearbeitet. Zusätzlich, da mein Projekt in Deutschland befristet war, habe ich angefangen mir ein zweites Standbein aufzubauen, freiberuflich. Ich schlief nie mehr als 4 Stunden die Nacht, über viele Jahre. Als ich es endlich hätte machen können, da Kinder durch schliefen, konnte ich es nicht mehr. Ich hatte es verlernt, eine Schlafstörung hatte sich eingeschlichen, mein Immunsystem war im Eimer, ich war ständig krank. Ich war auch ausgebrannt, aber Burn-Out war damals für mich noch kein Begriff, also ignorierte ich all die Symptome. Ich hab mich verliebt und das trieb mich noch ne Zeit lang voran.

Doch mein Mann konnte meine Müdigkeit und meinen ständigen Drang nach Neuem nicht nachvollziehen, denn ich selbst verstand es nicht.

Bis mein Körper nein sagte und der Verdacht auf Krebs stand im Raum. Zum Glück war es kein Krebs, aber das war der Moment in dem ich in die Depression sank. Irgendwie, auf einer komischen Art und Weise, war der Gedanke an Krebs beruhigender, als das ich einfach jetzt mit meinen Leben weitermachen konnte. Irgendwas in mir war intelligenter als ich und forderte mich auf die Handbremse zu ziehen. Mein Mann konnte es nicht nachvollziehen. "Ich kann Deine lange Fresse nicht mehr sehen" hieß es irgendwann. Wir stritten uns oft, er wollte es verstehen, konnte es aber nicht weil ich es ihm nicht erklären konnte. Ich konnte es ihm nicht erklären, weil die Art und Weise wie er mit mir sprach, mich an meine Mutter erinnerte. Jedes mal wenn er versuchte mit mir zu reden wurde ich zu diesem kleinen traumatisierten Kind, was sich zu verteidigen versucht, aber die Worte nicht findet. Wie kann denn ein kleines Kind hoffen sich gegen die Argumente eines Erwachsenen verteidigen zu können?

Unsere Streitereien wurden immer lauter und wir schrien auch die Kinder an. Die litten unter meiner Depression auch sehr, denn ich konnte ihnen einfach nicht die Präsenz die Kinder brauchen geben. Alles schien zu zerfallen.

Eines Abends als ich von der Arbeit heim kam, hatte ich den Gedanken bei der nächsten Kurve einfach Gas zu geben und grade aus zu fahren. Dieser Gedanke war sehr erschreckend. Denn ich wusste was meine Mutter hinterließ als sie diesen Weg genommen hatte, also konnte ich das meinen Kindern nicht antun. Aber damit schloss sich auch diese Tür: ich kann nicht leben und ich kann nicht sterben.

Es ist unmöglich zu beschreiben wir schwer es war jeden morgen aus dem Bett zu kriechen und einigermaßen zu funktionieren und wenigstens das notwendigste zu erledigen. Ich dachte immer "wenn ich doch nur ein bisschen mehr Willenskraft hätte...". Heute weiß ich, dass es pure Willenskraft war es jeden Tag neu anzupacken. Ich rauchte, ich trank und aß viel zu viel. Ich hätte es nie zugegeben, aber ich war Alkoholikerin.

Irgendwann, auch von meinem Mann ermutigt, suchte ich einen Therapeuten auf. Nach 2 Sitzungen wollte er mich für 3 Wochen in eine Klinik einweisen. Ich fand die Idee gut: 3 Wochen weit von allem, würden mir vielleicht die Zeit geben mich wieder zu finden und zu erholen und den Ärzten die Möglichkeit die passende Behandlung zu suchen. Mit etwas Erleichterung und Hoffnung kam ich Heim und erzählte es meinem Mann. Das Einzige was von ihm kam war "Und wer passt in dieser Zeit auf die Kinder auf?" Wie verloren nie wieder ein Wort drüber, aber meine Welt brach zusammen. Denn es wurde mir klar, dass ich, obwohl ich verheiratet war, eigentlich alleine war.

Es ist nicht meine Absicht hier über meinen Mann her zuziehen, er ist ein großartiger Mann. Aber in den Momenten, waren wir einfach 2 verletzte Kinder die nicht die Reife hatten mit der Realität umzugehen.

Langsam schlich sich der Gedanke ein, dass es mir alleine besser ginge, denn dann wären wenigsten die so schwierigen und stressigen Gespräche vorbei. Ein letzter Zwischenfall und ich zog aus. Wir liebten uns aber noch, denn wir erkannten irgendwie, dass wir mehr sind als unser Verhalten unter diesen Umständen und wir wollten versuchen die Beziehung zu reparieren. Anderthalb Jahre später erkannten wir, dass es Zeitverschwendung war. Auch erkannte ich, dass ich alles was an mir zerrt abschalten muss, sonst komme ich nie weiter. Ich habe mich krankschreiben lassen, habe angefangen zu meditieren, über Depression und Sucht zu lernen, meine Ernährung umgestellt und so weiter. Ich habe verstanden, dass ich die Kindheitstraumata auflösen muss, wenn ich weiterkommen will und so ging ich in Therapie. Ich habe angefangen zu schlafen - nach 8 Jahren Insomnie und ein halbes Jahr später war die Depression vorbei. Die eigentliche Heilungsarbeit fing dann erst an, aber ich war zumindest einigermaßen zurück. Ich konnte wieder schönes sehen und fühlen. Ich hatte wieder Hoffnung, zum ersten mal in vielen Jahren. Aber all dieses Glück kam auch mit viel Schmerz. Denn ich musste feststellen, dass ich meinen Mann immer noch liebte, obwohl schon so viel Zeit vergangen war und er in einer anderen Beziehung war. Der Schmerz 5 Jahre aus der Kindheit meiner Kinder verpasst zu haben. Die Scham versagt zu haben, in meiner Ehe, des Gefühl alles kaputt gemacht zu haben. Und nicht letztens Trauer nach der verlorenen Zeit und nach meinem Mann. Es war als würde ich aus einem Traum aufwachen um festzustellen, dass alles um mich herum zerfallen ist, kaputt ist.

Es brauchte viel interne Arbeit um das alles zu überwinden. Ich entdeckte RTT (und Ayahuasca; die Kombination hat mir persönlich am meisten geholfen. Aber darüber in meinem Blog.). Ich hatte für mich entschieden, dass die Kariere die ich hatte, für mich keinen Sinn mehr macht. Ich wollte was sinnvolles arbeiten, eine Arbeit die sowohl Spaß macht und mir das Gefühl gibt was gutes getan zu haben. Also habe ich den RTT-Kurs belegt und nun bin ich Rapid Transformational Therapist und Hypnotherapist. Ich durfte bereits vielen Menschen helfen und es ist ein unglaubliches Gefühl!

Tatsache ist, ich habe es geschafft in mir folgendes zu heilen:

Depression
Insomnie
Sucht - inklusive "Freßsucht", ich habe 20 kg angenommen
Kindheitstraumata
Selbstvertrauen, Selbstwertgefühl

Und ich habe meinen eigenen Pfad gefunden, Sinn in meinem Leben gefunden, weiß was ich will, wer ich bin und wohin ich gehe.

Du kannst das alles auch, ich kann Dir dabei helfen!

ACE - adverse childhood experiences

Fri, 12 Nov 2021 13:46:34 GMT

How our childhood affects our mental and physical health

A study done by the CDC in the late '90s shows that there is a direct correlation between negative experiences in childhood and later health issues, both mental and physical. Also ACE has been linked to premature death. It was also shown that these experiences change the physiology of the brain.

So what does that mean in lay terms? It simply means that the worse your childhood was, the more you are likely to struggle in life with things like:

Anxiety
Depression
Autoimmune disorders (like asma, eczema, allergies, cancer, MS, ALS...)
High stress levels
Addiction (alcoholism, smoking, drugs, sex, work, gambling, shopping...)
Rumination, circeling thoughts
Week immune system
Insomnia
etc.

So if you suffer from any of these, first of know it is not your fault. Second know that it is not a life sentense . Yes, you heard me right, you can recover from any of these. Some might be more difficult and might require a lot of time and effort, but all of these are completely reversible. It's not me saying that, it's countless studies and cases that were documented. (Please also refer to the work of Dr. Gabor Mate and Dr. Joe Dispenza. You can find a ton of good information on YouTube.)

So why then is not everybody doing this healing work? Well, in my view there are two aspects here.

The one is that we were brainwashed into thinking that only a medical doctor can help us and when they reach the limit of their posibillities, it's done. That's it, game over. I have the utmost repect for western medicine, but it does have it's limitations, because it is not looking at a human as a whole, as a system. It separates the mind from the body, the human from it's environment and regards every organ seperately.
Second, the moment we realize we have the power to heal, that kind of empowerment can be very frightening. Because in this case we ourselfs are reponsable for our healing, not a doctor, not God, not any outside force. We need to switch from the vitctim to the powerful being that we are and that scary. Because then we can not blame and complain anymore, but have to do the work. I've been there, I know what I'm talking about.

The participants of the ACE study would answer the following 10 questions and would get a point for each question answered affirmatively. The higher the score, the greater the possibility of negative consequences in adults.

The questions are as follows:

1. Did a parent or other adult in the household often or very often... Swear at you, insult you, put you down, or humiliate you? Or act in a way that made you afraid that you might be physically hurt?

2. Did a parent or other adult in the household often or very often... Push, grab, slap, or throw something at you? Or Ever hit you so hard that you had marks or were injured?

3. Did an adult or person at least 5 years older than you ever... Touch or fondle you or have you touch their body in a sexual way? Or Attempt or actually have oral, anal, or vaginal intercourse with you?

4. Did you often or very often feel that ... No one in your family loved you or thought you were important or special? Or Your family didn't look out for each other, feel close to each other, or support each other?

5. Did you often or very often feel that ... You didn't have enough to eat, had to wear dirty clothes, and had no one to protect you? Or Your parents were too drunk or high to take care of you or take you to the doctor if you needed it?

6. Were your parents ever separated or divorced?

7. Was your parent or caretaker: Often or very often pushed, grabbed, slapped, or had something thrown at her? Or Sometimes, often, or very often kicked, bitten, hit with a fist, or hit with something hard? Or Ever repeatedly hit over at least a few minutes or threatened with a gun or knife?

8. Did you live with anyone who was a problem drinker or alcoholic, or who used street drugs?

9. Was a household member depressed or mentally ill, or did a household member attempt suicide?

10. Did a household member go to prison?

So, what's your score? How do you think these childhood experiences affected you?

Whatever it is, just know that it can be healed, so the negative effects on you just stop.